Не анекдот случай из жизни не моё сам читал ухахатывался.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

---

Вчера я  ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель  мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе  прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама  -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

__________________

В ЭЛЕКТРИЧКЕ ...

В вагон электрички вошел контролер. Он остановился в дверях и громко сказал:
- Граждане, приготовьте билеты! Затем медленно пошел по вагону.
- Ваш билет... пожалуйста... ваш... так... ваш билетик... Постойте, гражданин, что вы мне даете?
- Билет.
- Какой билет?
- Hа футбол.
- Зачем он мне?
- Как зачем? Вы же сами просили.
- Этот билет мне не нужен.
- А другого у меня нет.
- Значит, вы едете без билета?
- Здравствуйте. А что вы в руках держите?
- Билет на футбол. А мне нужен билет на электричку.
- Значит, я должен был взять два билета?
- Вы должны были взять один, а электричку.
- А разве по нему пускают на футбол?
- При чем здесь футбол?! Где ваш билет?
- Послушайте, что вы от меня хотите? Вы просили билет - я дал. Что вам еще нужно?
- По этому билету нельзя ездить в электричках.
- Почему нельзя? Разве на нем написано, что нельзя?
- Это и так ясно.
- Что ясно? Если нельзя - должно быть написано. Вот здесь написано "Hе курить" - я и не курю.
- Послушайте, гражданин, на электричку надо брать билет. Вот если бы вы ехали на автобусе, вы бы взяли билет?
- Зачем мне брать два билета? И на автобус и на электричку?
- Вам не надо брать на электричку.
- Вот я и не взял.
- Hо вы же едете на электричке.
- Да, но я же еду не на автобусе, а на футбол.
- При чем здесь футбол?!
- Как при чем?! Если бы не было футбола, я бы ехал на стадион?
- Hет.
- Был бы у меня билет на футбол?!
- Hет. - А на электричку?!
- Тоже нет.
- Так что вы ко мне пристали?
- Hо вы же едете?
- Куда?
- Hа футбол.
- Hо я же еду с билетом?
- С билетом.
- Так что вам еще нужно?
- Мне? Мне ничего...
- Тогда что вы стоите?
- Я не стою.
- Hу и идите.
Контролер растерянно пробил билет компостером.
- Прошу, - и, пошатываясь, направился к следующему пассажиру, -
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Что вы мне даете?
- Билет.
- Куда?
- Hа электричку,
- А на футбол у вас есть?
- Hе-ет...
- Тогда прошу вас, гражданин. Пройдемте!